| юмор. многолетнее собрание. part2 |
[May. 23rd, 2012|11:01 pm] |
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое!
- Алло, это pегистpатypа? - Да. - Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам. - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
К #1 от 1 декабря. "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А включать пробовали?!!!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел…
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
Начальник - служащему: - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? - Что сегодня пятница!
Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном. - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т. - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``. Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``, Тут уже хохол не выдержал: ``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Встpечаются двое пpиятелей: - Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной? - Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака. - Так она же не кypит! - Вот и я о том же.
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало.
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает: - На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра! Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама: - Но вы-то его целовали, я полагаю? - Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна во двоp...
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился. 2) - Как? 1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 2) - Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``. Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``. Еще через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. - А сколько конкретно надо для этого выпить?
- Доктор, я уже две недели без женщины. - Почему? Вы ведь женаты. - Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Дык вроде они, типа, музыканты? - Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Молодая женщина приходит к психологу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): - Это явление называется удачная встреча!
Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать. - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке... - Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам таблетки, выпейте и будете сегодня спать спокойно. - А можно завтра? - А почему не сегодня? - Сегодня у них финал.
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах. - Людмила, что случилось? - Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
Война. По окопу идет: - А медсестра в жопу дает! Медсестра в жопу дает! Медсестра в ждопу дает! Доходит до последнего и идет обратная цепочка: - А в рот берет? В рот берет? В рот берет? - Нет. Нет. Нет. - Почему? Почему? Почему? - Голову оторвало, голову оторвало, голову оторвало.
Евгений Лукин
ДИАЛОГ
СЛЕДОВАТЕЛЬ: В саpае, где хpанится инвентаpь, у вас нашли веpевку из капpона, большой обмылок и кусок каpтона с двумя словами: "Пеpвый секpетаpь". Пpизнаетесь, Петpов, или помочь? (пауза) Hе думал я, что вы такой молчальник...
ПЕТРОВ: А, ладно! Так и быть, колюсь, начальник! Пишите: выступаем завтpа в ночь! Как pаз в канун седьмого ноябpя... Сначала -- тех, котоpые с акцентом... Ребята подзаймутся телецентpом... А нам с Витьком мочить секpетаpя.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: Так что ж ты, падла, моpду утюгом? Котоpый час? Почти 12.30! Витек уже навеpно матеpится! Давай хватай веpевку -- и бегом!
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...
Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!..
Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.
Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..»
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку — кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле — нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
А у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь — опять то же самое!..
В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь — а партбилетами-то уже весь стол завален!..
К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя «Материализм и эмпириокритицизм». Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза «Гимн Советского Союза», и дух генсека исчез...
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, «спасибо» сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: «А чего бы ты хотела за двести-то рублей?» Посмеялись и отпустили девочку.
Один мужик шел ночью домой. А идти нужно было через кладбище. "Врешь, - думает, - не возьмешь! Я через хутор пойду, там и людей побольше, да там, вроде, и свадьба..." И пошел через хутор. Больше этого мужика никто не видел...
Однажды мама говорит своей дочке: "Сбегай-ка, доченька, в булочную,купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!" Не послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом... Но мама - она человечину за версту чует - взяла и выбросила пирожки на помойку. И вот, ночью все спят,вдруг - стук в дверь! Папа пьяный пришел! А мама - она папу пьяного за версту чует - взяла его и выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить, смотрят - а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке -пирожок с человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С тех пор вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит.
... Вдруг в двенадцать часов по московскому времени гроб открылся, ииз него вылез покойник. А потом в двенадцать часов по Гринвичу гроб опять открылся, опять покойник вылез, потом в двенадцать часов по нью-йоркскому времени!.. Крышка хлопает всю ночь, покойники туда-сюда лазают, кряхтят, спать невозможно, - ужас какой-то!..
... И вот однажды построились на Красной площади войска, скомандовали им: "Равняйсь! Смирно! Равнение налево!", и выезжаетиз Спасских ворот гроб на двенадцати колесиках. А перед гробом - пятьдесят орденов Ленина, каждый на своем колесике...
Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит, а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!..
В одном пионерском лагере стали пропадать дети. Поначалу, впервый год, родители и вожатые не обратили на это внимания. А потом физрук с вожатой пошли в лес детей искать. Долго искали, но никого не нашли. "Ну, ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!.."
В одной армии у одного бойца завелся черный подворотничок, и начал его за это старшина душить...
... А вот еще, говорят, в одном полку Боевое Знамя части часовых душило! Встанет боец на пост, и ровно в двенадцать часов ночи знамя вдруг начинает шевелиться и говорит ему: "Рядовой Такой-то, рядовой Такой-то, поцелуй меня в уголок, а не то я тебя задушу!" Понятно, никто целовать не соглашается, Знамя-то ведь старое, в складках все. Время шло, и вскоре солдаты стали отказываться стоять на этом посту, не говоря уж о том, чтобы фотографироваться на фоне развернутого Боевого Знамени части.
У одного человека было две ноги. Одна добрая, а другая злая. Злая нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злым оказался, бесчувственным. Так до сих пор человек и мучается - ходит по музеями протезом всех пинает!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его ***** !!! (Обманули в общем...)
Как-то раз, одна маленнькая девочка, под новый год, в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась................ Но эта новогодняя история,как и все остальные,закончилась хорошо: Никто не заметил пропажи девочки и праздник весело продолжался.....
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
Сидит мужик в машине в пробке. Полиция все улицы перекрыла ждут проезда президентского кортежа. В окно к мужику стучится другой мужик. - Слышь, братан, ты радио слушаешь? - Нет - Короче президентский кортеж захвачен террористами, они требуют 1 000 000 000 баксов иначе обольют машину с президентом бензином и подожгут. Ну мы подумали и решили скинуться, ты с нами? - А сколько насобирали уже? - 30 литров
Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает: - Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон? - Беру подсказку - помощь зала. Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает. Ведущий опять: - Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же. - Беру подсказку - 50 на 50. Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает. Галкин снова: - Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина??? - Звонок другу. Нарк набирает номер, оттуда голос: - Да? - Вась ты? - Да. - У тебя есть? - Да, сегодня завезли. Нарк кладет трубку, встает и говорит: - Не буду рисковать. Беру деньги!!!
Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
— Вчера я купил у вас надувную бабу. А когда надул ее дома, то оказалось, что это мужик. Вот с таким членом, с сигарой во рту и с хвостом! — А вы наизнанку вывернуть не пробовали?..
звонки в ветслужбу
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
поймал дед золотую рыбку, хотел ее сожрать, а она взмолилась и говорит: не ешь меня, я исполню три твоих желания! дед согласился... ну исполнила она его желание... три раза... ну так себе исполнила - рыба все-таки!
по заданию партии было решено снять: а) фильм ужасов; б) порнографический фильм. Была снята двухсерийная картина. Серия первая -- "Иван Иванович потерял партбилет". Серия вторая -- "Ивана Ивановича ебут на партсобрании".
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу... -------------------------------------------------------------------------------- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать пока Леша уйдет.
Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).
Реклама: ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик?
"Поле чудес": - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!!! - ... серьезно???
Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Мы ведем наш репортаж с матча Польша - Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос – Кто из них негр?
- Бабка! А ты чтоже во время войны немцам помогала?!!! - Да это, милок, были хорошие немцы, наши, из ГДР...
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Мне тут объяснили, что 1г водки на 1кг живого весу в день совершенно безвреден, а даже полезен. Сижу и думаю как добрать недостающие 910 кило.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
"If it's yellow let it mellow, if it's brown flush it down."
The original point and click interface was a Smith and Wesson.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях %баться тяжело
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
Рассказывают, что в 1951 году в период борьбы с космополитизмом в каком-то издательстве пушкинская “Сказка о царе Салтане” была подвергнута “редакции”. Как известно, на вопрос царя: “Ладно ль за морем иль худо? И какое в свете чудо?” гости отвечают: “За морем житье не худо; В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит...” и так далее. В “отредактированном” советском тексте гости отвечали: За морем житье плохое, В свете ж чудо вот какое: Остров на море лежит...
Приходит вовочка домой радостный, бежит к маме: В - Мама! Мама! Иду я домой из школы у вижу пяторо одного ногами бьют!!! М - Вовочка, я надеюсь ты помог???? В - Да мамочка!!!! Видила бы ты как мы его в шестиром хуярили!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Эх, не твой день сегодня, девочка, не твой!
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?!
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Посчитай, прикольно )) займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем! 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Pondelnik =1, Vtornik=2 ... Voskresenie=7) 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет - добавь 106. . 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых" Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Одному писателю, тогда еще очень молодому, но уже довольно известному, он сказал: - Вот вы такой рослый, плечистый, здоровый, а все как-то киснете. Молодость должна быть энергичной. - Лев Николаевич, что же мне делать, если меня заедает самоанализ? - А вы бы, голубчик, поменьше водки пили.
алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — ты на рынке? — нет, в аптеке
Просыпается мужик с бодуна. Смотрит - рядом сидит какое-то лохматое животное. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Бобер. - А чего пришел? - Да на вас, алкашей, уже белочек не хватает!
Один депутат звонит другому: - Ты щас где? - В Думе. - А на каком уровне?
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску - Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. - Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел: Ох и повезло тебе Потапыч - целочка тебе досталась!
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...
- Ехал в купе с крокодилом Геной. Только ее Светой зовут.
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
За обедом отец и говорит: – А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу? Все сказали: – Нет. Гитлер покраснел, как рак, и сказал тоже: – Нет, я не ел. Тогда отец сказал: – Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что с нами за одним столом сидит Гитлер!!!
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
"Еду я сегодня утром порожнем, а навстречу со станции летит жид буфетчик. «Куда, спрашиваю, ваше жидовское благородие, едешь?» А он и говорит: «В город N вино и закуску везу. Там нынче Посудина ждут»." Чехов "ШИЛО В МЕШКЕ".
Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Мы будем заготовлять что-нибудь очень смешное, например, чайные ложечки, собачьи номера или шмуклерский товар. "Золотой теленок"
цинковые гробы долговечнее ,а деревянные полезнее для здоровья (с)
Встречается парень с девушкой: - Это вы вчера танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли.
- У Пети было 6 яблок. Половину он отдал Васе. Сколько яблок осталось у Пети? - Пять с половиной.
Уснувшего под новогодней ёлкой в гей-клубе Дед Мороза геи приняли за новогодний подарок...
— Рабинович, ваша жена блядь! — А ваша? — Ну всё-таки..
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"... |
|
|
| юмор. многолетнее собрание. |
[May. 23rd, 2012|11:00 pm] |
Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу. - Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!!!
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
Входит в тюремную камеру новый: аккуратная прическа, очочки в платиновой оправе, дорогой прикид, в руке кейс из крокодиловой кожи, на руке часы с брюликами. В камере, при виде такого, оживление. Подваливают двое, чтобы узнать, что за деятель такой: - Ты по какой статье? - Мошенничество. - Это хорошо. А курево у тебя есть? - (доставая из кармана пачку "родного" Мальборо) Угощайтесь! - Ого... А как с едой? - (открывая кейс) Вот, смотрите... Нарезочка, балычок, колбаска... Все пока что есть. - Хммм... А может, и бухло у тебя есть? - (открывая второе отделение кейса) А как же... Вот коньячок, вот вискарик, а вот водочка. Даже лимончик есть. - (в полном ахуе) А это... С баблом-то как? - (расстегивает рубашку, показывает спрятанные на теле пачки банкнот) 20 косарей грина пронес, на неделю хватит. А потом и еще засылать будут. - (окончательно ошалев) Слушай... Давай к нам! Место козырное тебе выделим, помогать будем! - (смущенно) Ребята, есть одна большая проблема... - Какая?! - Я - пидорас. - ДА ЛАДНО НА СЕБЯ НАГОВАРИВАТЬ-ТО!!!
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
А где-то в Африке растут бананы И лазают по пальмам обезьяны. Мартышка-мама сына ждёт домой, А сын в Москве лежит с пробитой головой!
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу…….
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?
Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
История об одном ОМОНовце Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил... Просто и со вкусом.
- Может ли девушка забеременеть от ваты? - Ты что сдурел? Нет, конечно! - А если это вата солдатского матраса?
В 3 часа ночи раздаётся звонок в квартире. Хозяин снимает трубку и ему говорят: -Это номер 333-33-33? -Да. -Абалдеть.
Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела).
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: «Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет»? Мужик: «Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла» Бармен: «А как же Ваш друг»? Мужик: «Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака».
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все. Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: Ща, я их подколю. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: — Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. Мужик ехидненько: — Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все! — Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона …
Один мужик другому: — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце». — Так это, наверное, опасно? — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.
Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ ПО ТЕЛЕФОНУ. -Алло, девушка! А с вами можно познакомиться? -Конечно. Только опишите себя... -Я - невысокий, толстый, небритый урод! -Женька, ты, что ли?
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли... А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Заявление:"Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит...
Anyhow, the last myth is "Overtraining is just under-eating." The truth: overtraining is under-injecting! Just kidding! Calm down! I realize there are kids reading this, but okay, the truth is proper nutrition and supplementation will allow you to train harder, but only to a point.
Как тогда шутили американские пилоты, "в связи с обстановкой на фронте, у курсантов экстренного курса "взлёт-посадка" занятия по предмету "посадка" отменяются".
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй...
В жизни каждого боксера, наступают моменты, когда удары по голове он переносит без прежнего удовольствия.
об иных «наших товарищах» было такое мнение: «В бой с ним идти можно, а в ресторан нельзя».
Главным приколом является то, что Алиса была по воспитанию и симпатиям не немкой, а англичанкой. Она ближайшая родственница Виндзоров, воспитывалась при английском дворе, с Николаем переписывалась на английском. Германскую империю, как и все Гессенские, ненавидела ЛЮТО. А что самое интересное, английского короля она в интимном кругу называла "Наш Друг", писала Николаю: "Наш Друг советует начать наступление в августе." А английские прикольщики письмо "расшифровали" так: "Друг это Распутин, от пялит царицу на рояле и приказывает ей, когда наступать русской армии. Вот до чего дошёл распад гнилой империи. У последней черты!" Люди верили. Кое-кто и сейчас верит. Целка это большая вещь в пропаганде. ПОДАРОК. Поэтому мужики и любят. Хотя чего хорошего - опыта нет, кровищща. Зато что ни сделаешь, всё хорошо. Спели бониэмовскую песенку, непуганный идиот до седых волос будет под "УаспутИна" прыгать.
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Я раньше славил поцелуй И свет зари, и звезд томленье... Потом заметил: скажешь ..., И сразу в зале оживленье.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?
правильный, полномасштабный запой вполне заменяет полновесный курс психоанализа.
Новая схема *разводки* У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
Приходит физик к врачу. - Доктор, у меня член - 700 нанометров. - Что, такой маленький? - Нет, такой красный.
Сегодня задокументирую ещё одну историю из собственных запасов. Расказывалось одним офицером с военной кафедры: Служил я в Чехословакии во время известных событий. И я вам по опыту скажу – никуда наши солдаты против немцев не годятся. Там ведь в Чехословакии как было – всю Прагу разделили на зоны отвественности между войсками стран, учавствовавших во оказании братской помощи. И в нашей зоне отвственности что только чехи не делали – и камнями в танки кидали, и бутылками, и кричали на солдат матом по русски. А всё почему – Ванька наш, с него взять нечего, он только утирается и ничего толком ответить н может. Не то в немецкой зоне. У немцев каски были точно как фашистские. И вот посылают немца, к примеру, на задание – улицу охранять. Немец первым делом чертит мелом линию и пишет вдоль неё HALT! , а сам за углом с пулемётом сидит. Ну чех-то идёт, и только через черту переступит, немец его сразу –шлёп. Другой идёт, смотрит - черта нарисована, написано HALT!, лежит застреленый, за углом сидит солдат в каске характерной формы. Чех сразу оглобли поворачивает – и в русскую зону, орать, в солдат камнями кидаться. А у немцев – порядочек, тишина и население всем довольно.
Латентно Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал "Пидоры, пошли вон!". К утру гомосексуализм у него прошел.
В хорошем порнофильме должен быть сюжет. Лучше всего конь.
Рассказал(а): Акоста Историю эту рассказал мне один корешь по прозвищу Щнау. Дело было на тихоокеанском флоте. Значит, экипаж вертолёта береговой охраны заступает на дежурство (сутки), а погода, блин, не лётная... И вот, они (5 человек: пилот, второй пилот, бортмеханик, радист и врач) слили из системы охлаждения спирту и пошли колбаситься в какой-то там прибрежный бункер со всякой хреньью. Это преамбула. Короче, сидят они - четверо играют в козла, а пятый, молодой парень, после вчерашней гулянки завалился спать на ящиках. А надо сказать, что самый старый член экипажа - бортмеханик, лет 50, очень боялся, что отчислят его из летунов по состоянию здоровья - зрение у него было слабоватое. Вот, значит сидят они играют в карты, пъют спиртягу. А бортмеханик начинает потихонечку засыпать. И вот мужики прикололись: стали играть всё медленнее и медленниё, дождались пока он совсем заснул и выключили в бункере свет. Потом, значит, толкают его под локоть, ну и типа говорят: "Ходи". А бортмех, понятное дело, пересрался и решил, что ослеп. И, вот, давай орать в голос: "Б%я, мужики, я ослеп!!!" Все прикалываются по полной и тут просыпается молодой, который спал на ящиках, охренел и тоже как заорёт: "Я - тоже, я - тоже".
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.
Специалисты НАСА обеспокоены - при взлете ШАТТЛ столкнулся с комаром.
Нажрался волк водки. Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей: - Стой, я тебя трахать буду! - А может не надо? - Будешь возбухать - порву! - Ладно, трахай. Трахает волк лису, мимо бежит ежик. - Стой, еж! Я тебя трахать буду! - А может не надо? - Будешь возбухать - порву! - Ладно, трахай. Трахает волк ежа, мимо бежит заяц. - Стой, я тебя трахать буду! - Ладно, трахай. Вжих! - Бляяя, волк, ежа сними!
Деревня на Украине. 1942. Зима. К стоящей с краю хате, скрипя снегом, подходит полицай и тарабанит в ставень: - Партiзани вдома? Из-за ставня женский голос: - Нi, пiшли на задання. - Ну так нехай, як повернуться, зайдуть у гестапу.
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки ;)
Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!
Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы – по бабам. .
Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья" Приговор выносится на основе СМС голосования!
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются на диване. Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС. Разговаривают два гранатометчика: - А слона из "мухи" сделаешь? - Легко! Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые печатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е@шит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. "С Вас 500 долларов, сэр." Эротический фильм об интимных отношениях президента Грузии и премьер-министра Украины был отправлен на пересьемку в связи с отставкой Юлии Тимошенко и назначении на ее место Юрия Еханурова.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Два пастуха в горном ауле разговаривают: - Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: - У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: - А мне француз назначил встречу в ресторане!
Новый русский с детьми в Третьяковке. - Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"? - Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.
Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой замечательных кожаных туфель!
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через год встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Прибалтийские республики очень хотели, чтобы Россия признала факт окупации. Мы признали и с этого года 4 ноября отмечаем "День освобождения от литовско-польских захватчиков"
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном.
Те, кто перековал мечи на орала, будут пахать на тех, кто этого не сделал!!!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
16 июня 2004, Истории - основной выпуск Как покончить с пьянством на отдельно взятом производстве …
Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали, которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец семидесятых. В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор. Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове, частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять - сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за водку договаривался с мужиками, насчет напиления особо сучкастых березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - «огонь батарея пли!», он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить его на работу, Февраль во время очередной «пурги» не придумал. Поговорив с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража. Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие, но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол. На вытянутых руках таскал на подзарядку ста семидесяти амперные аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу, которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не настал день получки. В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну такая традиция была! И надо же такому случиться, что три мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, «пойдем Колек, обмоем твое вступление в наш дружный коллектив». Коля не отказался. Местом для обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса «вахтовку», такой вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и Колино «вливание». Коле наливали «с бугорком». Коля пил, что-то жевал, но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было. Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами - наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот, по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть. С криком «полундра» они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку, разбежались кто куда. На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на работу, увидел лазающего по территорию Колю. Который, кстати, увидев своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему навстречу. Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и
свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад, мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком, а мол, «давай-ка мы с тобой еще выпьем», он тормошил коллегу, теряющего от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет. В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья! При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает. Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о «черном» дне зарплаты. Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет, некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано. Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев, что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди. Коля ведь «шакалить» не прекращал, и один раз удача ему чуть не улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря. Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя водки, его чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан, снятый с ЗиЛа. Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий день с утра по поселку разносилось - огонь, батарея, пли!
Роженица отдыхает после родов. Приходит врач и говорит ей: - У вас родился сын, чернокожий с голубыми раскосыми глазами. Вы уж впредь при групповом сексе будьте поосторожнее. - Да ладно, хорошо, что он хотя бы не лает.
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй **** делаю!!!!!!
Заходит к мужику сосед и спрашивает: - В групповом сексе участвовать будешь? - Конечно! - Тогда я тебя записываю. - А какой состав? - Ты, я, и твоя жена. - Не, не буду. - Тогда я тебя вычеркиваю.
Пpиходит жена к вpачy. - Доктоp, помогите! Пеpесадите моемy мyжy дpyгой член. Он этим меня только один pаз в год может. - Хоpошо, - ответил доктоp, - пpиводите мyжа. Сделали мyжy опеpацию и, вpоде бы, все забылось. Пpошел год. Жена встpетила доктоpа. - Доктоp! Зачем же вы такyю гадость подстpоили? - Что слyчилось? - Да он же меня тепеpь даже pаз в год не может! - Стpанно, - yдивился доктоp, - пpиводите мyжа, pазбеpемся. Пpишел мyж и кинyлся к доктоpy с благодаpностями: - Спасибо, доктоp! Я тепеpь каждое yтpо начинаю с секpетаpши, пpодолжаю днем с одной из сотpyдниц, а вечеpом тpахаюсь с женой дpyга. Спасибо!!! - Стpанно как, - отвечает доктоp, - а вы не можете кого-нибyдь из них пpопyстить и хоть немножко оставлять на женy? - Hет, доктоp, не могy! У меня баpьеp? - Какой еще баpьеp? - Hy, психологический! - Что за чеpт? И в чем он пpоявляется? - Hy не могy я свою женy чyжим х$$м ****#ть!!!
Разговаpивают две подpуги: - Hедавно меня имели два Виталика, один был сзади, а дpугому я делала ****, они были так возбуждены и все пpоизошло так быстpо... - Hу ты хоть желание-то загадать успела?
Мужик жалуется другу: - Представляешь, что мне заявила жена? Она сказала, что хочет секса втроем. - Ну так дай ей это. - Как же я дам, когда она меня в эту тройку даже не включила.
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно ...
- А Марата? - Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании ... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену трахал.
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал ...
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не дозвонился, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили ... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться...
Встречаются два приятеля: - Ну как ты? Еще не женился? - Да еще в прошлом году! - А я все никак не могу найти себе пару! - Ну так женись на одной!
Эх, есть что вспомнить... Детям рассказать нечего!
- Женщине для любви нyжно двое мyжчин! - А почемy не тpое? - Любовь - такая штука ... тyт тpетий лишний.
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.
Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповым сексом, он снабдил бы нас дополнительными органами.
Учительница: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха.
- Ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек. - Третий не лишний, третий запасной. - Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует. - При групповом сексе подмечайте ошибки других, чтобы потом уверенно возглавить коллектив. - Настоящий романтик и групповой секс назовет интимными отношениями.
Вылазит червяк из тарелки спагетти: -Вот это групповуха!!!
Советский Союз, 70-ые годы. Корреспондент подходит на улице к рабочему: - Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом? Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он и подумал, что секс - это какой-то физический труд. - Да каждый день! - А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой? - Групповой. - А почему? - Сачкануть можно!!!
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли. Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки. Вовочка уходит в другую комнату. Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая ... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".
МУЖ: - Здравствуйте, доктор, у меня проблема. Как только мы с моей девушкой договариваемся, что вступим в интимные отношения, она не приходит на свидание. ДОКТОР: - И давно это у вас? МУЖ: - Несколько лет уже. Но дело в том, что я женат, а она замужем ... ДОКТОР: - Вот как? Интересно ... Но, проблема-то, надеюсь, не в этом? МУЖ: - Нет-нет, конечно, не в этом, что вы! Тем не менее, я ничего не могу с ней поделать. Мы много говорим об этом, говорим откровенно, но как только доходит до дела, она ничего не позволяет! Может быть, у меня что-то не в порядке? ДОКТОР: - Ага! Знаете, как мы сделаем: вы придете ко мне со своей женой, а девушка ваша пусть придет с мужем, не возражаете? МУЖ: - Нет, конечно, мы придем! ДОКТОР: - Да, и мне тоже бабу какую-нибудь приведите!
Просыпаюсь - ну и ну! Я @бу свою жену. Вот какой рассеянный с улицы Бассейной!
Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем. |
|
|
| Остановим неоколониализм в Сибири и на Дальнем Востоке! Обращение НДП |
[May. 5th, 2012|03:05 pm] |
Оригинал взят у krylov в Остановим неоколониализм в Сибири и на Дальнем Востоке! Обращение НДПМы, русские национал-демократы, основываясь на Конституции и законодательстве Российской Федерации и руководствуясь национальными интересами нашего народа, выражаем свою глубокую обеспокоенность ситуацией, сложившейся вокруг принятия законопроекта о создании Госкорпорации по развитию Восточной Сибири и Дальнего Востока. Согласно законопроекту, госкомпания будет частично выведена из-под действия федеральных законов о недрах, лесах, земле, градостроительстве, труде и гражданстве, а в руках ее руководителей будут сосредоточены беспрецедентные полномочия. Фактически на 60% территории России власть планирует создать особый режим управления, что грубо нарушает Конституцию РФ. - В статье 5 п.4 Конституции утверждается равноправие субъектов Федерации. Однако, согласно указанному законопроекту, в регионах Сибири и Дальнего Востока будет действовать госкорпорация, ограничивающая компетенцию местных властей.
- В статье 8 Конституции РФ сказано, что в Российской Федерации гарантируется единство экономического пространства, поддержка конкуренции и свобода экономической деятельности. Однако, согласно указанному законопроекту на территории 16 субъектов Российской Федерации создается субъект экономических отношений имеющий существенные экономические преимущества перед остальными игроками рынка. Это неизбежно приведет к переделу рынков в регионах действия госкорпорации и разорению множества предпринимателей.
- В статье 9 Конституции РФ сказано, что земля и природные ресурсы используются в Российской Федерации как основа жизни и деятельности народов, проживающих на соответствующей территории. Между тем, создаваемая для разработки и эксплуатации природных ресурсов Сибири и Дальнего Востока госкорпорация, не планирует компенсационных выплат жителям указанных регионов.
- В статье 72 п. 1в Конституции РФ сказано, что вопросы владения, пользования и распоряжения землей, недрами, водными и другими природными ресурсами находятся в совместном ведении Российской Федерации и субъектов Российской Федерации. В ст. 3 п.3 Федеративного Договора земля и ее недра, воды, растительный и животный мир являются достоянием (собственностью) народов, проживающих на территории соответствующих республик. Вопросы владения, пользования и распоряжения землей, недрами, водными и другими природными ресурсами регулируются Основами законодательства Российской Федерации и законодательством республик в составе Российской Федерации. Однако в законопроекте указанная Госкорпорация полностью выводится из под контроля региональных властей, что противоречит не только конституционным нормам, но и Федеративному договору в части ст. 3 п.п. 1, 3, ст.6 п.1 ст.7
- Законопроект нарушает Ст.2 п. К) Договора о разграничении предметов ведения и полномочий между федеральными органами государственной власти Российской Федерации и органами власти краев, областей, городов Москвы и Санкт-Петербурга Российской Федерации.
- Нарушаются принципы ФЗ "О защите конкуренции" (ч.1 ст.1, ч.1 ст.3, главы 3, 5 закона), касающийся пресечения монополистической деятельности и недопущения, ограничения, устранения конкуренции федеральными органами исполнительной власти, органами государственной власти субъектов Российской Федерации. Данная госкорпорация не может относиться к естественной монополии, поэтому действия по реализации законопроекта, если он будет принят, будут ограничивать конкуренцию между хозяйствующими субъектами на территории деятельности госкорпорации.
- Нарушается ст. 1.1, 1.2 ФЗ "О недрах" - в части определения порядка пользования и владения, а также ст. 13.1 указанного ФЗ в части соблюдения порядка лицензирования на право недропользования, которое должно осуществляться на основании итогов конкурса или аукциона.
- Нарушается ст. 23 «Земельного Кодекса РФ» в которой определены границы применения публичного сервитута, в тех рамках, которые не ущемляют права и законные интересы собственников земельного участка.
- Нарушен п. 4 ч. 2 ст. 575 «Гражданского Кодекса РФ» запрещающий дарение в отношениях между коммерческими организациями. Законопроект предусматривает, что госкорпорация будет выступать в качестве дарителя полезных ископаемых участникам инвестиционных проектов.
- Также в законопроекте предполагается возложить нагрузку на строительство инфраструктурных объектов на региональные власти. Учитывая тяжёлое финансовое положение большинства сибирских и дальневосточных регионов подобная практика приведет к ухудшению положения жителей регионов, принуждённых к участию в госпрограмме.
Вместо того чтобы поощрять равноправие регионов России, власть идет по пути разрушения единого экономического и правового пространства страны. Российское руководство решило нанести очередной удар по федерализму, создав бюрократическую структуру, которая сможет по своему усмотрению распоряжаться природными ресурсами, отчуждать земли под свои проекты, раздавать гражданство на льготных условиях завезенным ею иностранным работникам, при этом заведомо лишив местное население какой бы то ни было возможности контролировать ее деятельность. Это означает, что власть намерена управлять частью российских территорий колониальными методами. Именно колониальные империи прошлого подчиняли подобным компаниям свои колонии, вынуждая их население жить по особым нормам, отличным от тех, что действовали в метрополии. Теперь подобное предлагается для России начала XXI века. Мы убеждены, что развитие Сибири и Дальнего Востока может быть гарантировано только федеративными институтами, исключающими ситуацию, при которой большая часть налогов, собираемых в регионах, поступает в федеральный бюджет. Именно систематическое ограбление регионов препятствует формированию необходимой инфраструктуры, делает невозможным экономическое развитие и способствует оттоку населения из Сибири и Дальнего Востока, что в конечном итоге может привести к отторжению этих территорий от России. Мы требуем:
- Отозвать законопроект о создании Госкорпорации по развитию Восточной Сибири и Дальнего Востока из профильных министерств и ведомств.
- Обеспечить равноправие всех регионов России. В том числе, увеличить долю налоговых поступлений, которые остаются региональных бюджетах.
- Обязать добывающие компании регистрироваться в качестве налоговых резидентов в тех регионах, где они имеют основные добывающие и перерабатывающие мощности.
- Обеспечить механизм публичного обсуждения инициатив федеральной власти, которые затрагивают интересы местного населения.
Если российское руководство не откажется от реализации своих неоколониалистских замыслов, мы готовы инициировать массовые протесты в Москве и регионах. Мы обращаемся с призывом ко всем здоровым силам общества присоединиться к широкой дискуссии, посвященной развитию Сибири и Дальнего Востока. Только вместе мы сможем защитить регионы России от посягательств коррумпированных бюрократов! Национально-Демократическая Партия 04.05.12 |
|
|
| И что прикажете со всем этим делать? |
[Mar. 25th, 2012|10:22 pm] |
Оригинал взят у v_alksnis2 в И что прикажете со всем этим делать?Как я уже писал в своем блоге, благодаря инициативе руководителя районной организации "Справедливой России" Алексея Панфилова, который сумел в день голосования на выборах Президента РФ организовать запись видео с WEB-камер, установленных на избирательных участках нашего района, мы теперь имеем возможность внимательно рассмотреть вблизи процедуру голосования 4 марта 2012 года на большинстве избирательных участков Рузского района Московской области. Мы до сих пор проводим анализ этих видеоматериалов и надо признать, что это оказалось весьма сложным делом, поскольку занимает очень много времени (на каждый участок это около 30 часов видеозаписей с двух видеокамер или около 1200 часов со всех видеокамер). На сегодняшний день мы успели полностью проанализировать видеоматериалы только лишь с двух участков, а именно, с избирательных участков № 2571 (железнодорожный вокзал поселка Дорохово) и № 2542 (Дом культуры г.Руза), на остальных только частично. И, к сожалению, после внимательного анализа видеоматериалов уже сейчас можно констатировать, что в Рузском районе Московской области выборы Президента РФ были сфальсифицированы. ( Read more... )
|
|
|
| Страна должна знать своих героев |
[Mar. 18th, 2012|01:56 pm] |
Оригинал взят у na_krau в Страна должна знать своих героевКак известно, в нашем законодательстве существует позорная статья 282 УК, которая карает за "мыслепреступления". По этой статье преследовались и преследуются самые разные люди - от безобидных блоггеров (вроде Саввы Терентьева) до политических деятелей самых разных спектров. Не так давно в Курске сочли экстремистским и достойным наказания по 282 ст. лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие". А этой осенью уголовное дело возбудили против Константина Крылова за его речь на митинге "Хватит кормить Кавказ". Теперь Крылова затаскали по следователям и он ходит на допросы чуть ли не как на работу. Безусловно, следователи и прокуроры, которые горят желанием "выявить побольше экстремистов", играют здесь важную роль. Но не менее важную роль в работе репрессивного аппарата играют горе-эксперты. Без "экспертных заключений" следователи просто не смогли бы доказать, что "состав преступления" вообще имеется (судят-то за слова). "Экспертное заключение" - это краеугольный камень обвинения по 282 статье. Поэтому "экспертные заключения" и официальные "эксперты", которые их составляют - достойны особого внимания. В случае Крылова "эксперт" решил, что его слова пора кончать с этой экономической моделью "могут быть восприняты как побуждающие к враждебным действиям по отношению к кавказцам" (!!!) и поэтому достойны возбуждения дела по 282 статье.( Read more... )Сейчас, по закону, эксперты не несут никакой ответственности (даже профессиональной) за свои выводы. То есть если ты составил бредовую бумажку (как приведенная выше), по которой человека могут упрятать за решетку, будь она трижды бредовая, ты всё равно останешься работать на том же месте и строчить новые "заключения". Эта ситуация поощряет произвол и безнаказанность. Если одни отвечают за свои слова уголовным сроком, то другие - не отвечают ничем. Поэтому многие "эксперты" без стыда и совести с радостью (по заказу репрессивных органов) берутся писать подобные обвинительные заключения, думая, что им ничего за это не будет. Думая, что останутся анонимными.Но всё-таки кое-что гражданское общество может сделать. А именно, вынести общественное порицание. Чтобы все понимали, что вот такой-то милейший человек на самом деле - упырь и подонок, пособник других упырей, которые практикуют политические репрессии. В Питере на доме одного "горе-эксперта" повесили соответствующую мемориальную доску. Та же "эксперт", которая выносила заключение по делу Крылова, наверно, такой доски пока не удостоилась. Слишком молода. Но у нее всё еще впереди. Маланцева Оксана Дмитриевна. Два года назад закончила Московский городской психолого-педагогический университет. Тогда Оксана боролась с "ксенофобией среди подростков". Сейчас переключилась уже на взрослых.  Вглядитесь в это милое лицо. Она - моя ровесница. Но, знаете ли, молодость ничему не мешает. Не знаю как там насчет мемориальной доски, но вот в Кисловодске стоит памятник Ксении Ге, которая в свои 26 работала следователем ЧК. Правда, она перестаралась. И плохо кончила. Желаю Маланцевой Оксане не повторить ее судьбы. Прошу перепоста и распространения информации. Страна должна знать своих героев. |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 18th, 2012|06:43 pm] |
2012-02-18 13:05 Пресс-служба ЦК КПРФ - KPRF.RU
Председатель ЦК КПРФ, кандидат в Президенты Г.А.Зюганов на III cъезде обманутых дольщиков, который собрался в Москве, прокомментировал инициативу Шойгу-Кургиняна подписать в МЧС соглашение о «честных выборах». Напомним, спецоперация по заманиванию оппозиции для подписания данного «честного соглашения» проводилась на «Первом» канале в четверг во время записи передачи «Гражданин Гордон». Кандидат в президенты Г.А.Зюганов делегировал на эту передачу секретаря ЦК КПРФ Ю.В.Афонина, которого перед самым началом записи просто изгнали из студии. На передаче глава МЧС С.Шойгу предложил подписать некое соглашение, текст которого подготовил, как пишут СМИ (http://newsru.com/russia/18feb2012/dogovor.html), небезызвестный политолог С.Е.Кургинян. Кстати, в 1996 году он был автором текста ультиматума 13 олигархов Зюганову.
Сложившуюся ситуацию прокомментировал кандидат в президенты Г.А.Зюганов
- Вы сейчас услышите на всех каналах, как Зюганов не хочет подписывать всякие бумажки, - заявил Г.А.Зюганов, выступая на съезде дольщиков.- Я просто поясню – это важно, потому что сегодня вечером придете и на всех телеканалах вам будут «компостировать» мозги про несогласие Зюганова.
«Я объясню, почему не хочу участвовать в этой афере, - продолжил кандидат в президенты от народно-патриотических сил. - Для того, чтобы выборы прошли мало-мальски честно, нужно решить три небольших задачи. Депутаты фракции КПРФ внесли в Госдуму девять законов по ремонту избирательной системы. Настаиваю на том, чтобы три закона из этих девяти рассмотрели в первую очередь».
- Первое, чтобы мы равновелико представили свои партии во всех избирательных комиссиях снизу доверху, - отметил лидер КПРФ. - Второе, чтобы ни одного нашего наблюдателя, журналиста не удаляли с участков. Почти половину в иных регионах выгнали, некоторых за ноги вытащили. И третье, чтобы персонально оглашали при подсчете каждый бюллетень в присутствии представителей партий, наблюдателей и журналистов. Этот за Иванова, этот за Сидорова, этот за Петрова. Кстати, почему Путин не желает рассмотреть и поддержать эти три закона? Тратит 15 миллиардов на веб-камеры, а переписывать протоколы будут в тиши кабинетов ТИК, под присмотром его руководителей и силовиков. Почему не желает пойти по простому пути, принять три закона, не тратя сумасшедшие деньги на веб-камеры? Я не понимаю логику его поведения.
«Если бы «Единая Россия» и Путин хотели бы, чтобы выборы были честными, надо нажать на кнопки и принять их», - подчеркнул Г.А.Зюганов.
- А теперь говорят, подписывайте чуть ли не под присмотром Шойгу в МЧС документ о том, что вы будете честно проводить выборы. Я говорю: мы честно проводим и будем проводить, и все сделаем для того, чтобы достоинство и честь восторжествовали в нашей державе. Но с какой стати мы будем подписать документ о честных выборах в МЧС? Если что-то подписывать по этому вопросу, то надо подписывать в Кремле всеми кандидатами, включая кандидата от партии власти Путина. И обязательно до этого принять три наших законопроекта, - заявил Г.А.Зюганов
Неплохо. |
|
|
| Несчастье |
[Feb. 17th, 2012|03:46 pm] |
Оригинал взят у _niece в НесчастьеДорогие мои, у нас беда, большая беда. Вот первая новость, и еще, наверное будут - НТВ мне в ночи звонило всякое. Вчера около восьми вечера на Михаила Шульмана bars_of_cage, председателя ТСЖ Рождественский бульвар 10/7 напали во дворе дома трое, и теперь он в нейрохирургической реанимации - говорят, сотрясение и гематомы мозга, семь ран на голове зашили, и есть переломы черепных костей, но вроде неглубокие. Операцию решили не делать до завтра - которое уже сегодня - пока справляются медикаментозно, а завтра - сегодня - будут глядеть, а он спит. За ночь, говорят, отрицательной динамики нет, состояние тяжелое, стабильное, в сознании. Мотивы в нашем случае такие ясные, что и перечислять не нужно - смотрите его верхний пост, дела ТСЖ, тяжбу о возвращении украденного общего имущества, и все последние политические записи, а вот то подразделение Наших, которое нами занимается. Трое у подъезда под видеокамерой, узнаваемый стиль. Недавно ТСЖ удалось выиграть гражданский иск о возвращении захваченного рейдерами чердака в общее имущество - а каждая судебная победа всегда сопровождался силовыми акциями - как когда машину сожгли и когда на них с Ларисой прошлый раз напали. Но сейчас все гораздо серьезней - и последние успехи, и реакция. Это-то все понятно, но - в понедельник я ему мальчика родила, а в четверг ему голову проломили, какое-то дурное кино. И не надо специально ездить ни на какую войну или чечню, а просто лежать дома с ноутбуком, а он отошел на часик в соседнее здание по хозяйственному делу, а через час как раз я услышала крики и выбежала из подъезда, и встретила его, и мы вместе с ним поднялись. И в той же самой ванной я сидела с ним на полу, кровь стекала в ванну, и звонила во всякие службы, и разговаривала с ним, чтобы он не отключался, и он говорил со мной все время, путаясь в словах и переходя порой на немецкий, но ясным голосом, и не терял сознание ни на мгновение. Когда ждешь и не можешь сразу дозвониться, кажется, что едут целую вечность, но они бысто приехали, все скорые и милиции, в течение получаса. А на кровати ребеночек лежит, мурлычет, а второй ребеночек с няней с рисования возвращается. Имя мальчику придумывали-придумывали, так и не придумали, об этом последнем конечно, говорили. Я даже ведь поехать с ним на скорой не могла потому что - потому что. По лестнице он сам спускался с врачами, и все время говорил, что он все понимает, я с ними вышла, и он с каталки сказал мне - Китичек, холодно - тем увещевающим голосом, каким он говорит, когда хочет быть строгим. Лариса с ним поехала и сейчас она там, ее оставили ночевать. Люди, дорогие граждане, сапиенсы, гуманоидное население планеты земля - этого ведь не должно быть. Я знаю, он будет бороться изо всех своих сил, он меня не оставит. Он мне обещал прожить со мной сорок лет, а пока прошло только четыре года с половиной. И даже если не про меня - у деток не может быть такое в начале биографии, это невозможно. UPDATE: чем помочь, спрашивают. 1. публичностью - в любой форме, перепостами или медийными возможностями 2. медицинскими связями - пока перемещать его нельзя, но можно повлиять на врачей, чтобы отнеслись внимательно - хотя я верю, что они и так делают должное. Об этом лучше писать мне лично по имеющимся адресам. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|